Отправлено: 16.02.12 00:06. Заголовок: Война с котом. Мы по..
цитата:
Война с котом. Мы победили!
Как я искала доброго совета обезопасить себя от кошачьего терроризма.
Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы: — липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили). — нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый). — мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Фото кота для осознания масштабов проблемы прилагается.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме — это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется — побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Завтра попробую с полочкой.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно — могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим — а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.
(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.
Отправлено: 27.03.12 18:36. Заголовок: Вот еще истории Ирин..
Вот еще истории. Ирина Новикова, питомник кур.бобтейлов "Азия Аксу", Усть Каменогорск, Казахстан
цитата:
Гоша - это Граф Георг, исключительно незаурядная личность, которая влюбила меня в курилов на всю жизнь! Появился он в моем доме совершенно случайно. На тот момент у меня жила престарелая тайская кошечка Джина. Досталась она мне взрослой, и к этому времени прожила с нами уже 13 лет!!! Поэтому точный возраст Джины не знал никто. Когда мы ездили на дачу, Джину всегда брали с собой, но по причине притупления у нее слуха, зрения и обоняния из дома не выпускали. А если и выводили прогуляться среди грядок, то только под присмотром. Но однажды я утратила бдительность на какую-то минутку, и Джина ушлепала в неизвестном направлении. Окрас сил-пойнт очень хорошо маскирует кошку! Звала, кричала, искала... Обежали с мужем весь дачный поселок - кошка исчезла!!! Искали почти 3 недели... И вот, когда я находилась от отчаянья уже на грани нервного срыва, моя приятельница явилась ко мне домой с котенком. Маленький черный колобок с заячьим хвостиком. Разобрать, где зад, а где перед, можно было только по моргающим желтым глазкам. Это и был Гоша. Гоша великолепный! С ним в дом пришел конец спокойной и размеренной жизни!!! Начал Гоша с того, что в первый же день уронил спинку дивана... Мы своими силами перетягивали мягкую мебель, и уже готовая спинка разобранного дивана стояла у стены. Гоша бегал по ней, как толстый таракан, вверх и вниз. Добегался... Падая, спинка зацепила телевизор... А нечего телепередачи смотреть, когда в доме свой клоун появился! Бесплатный цирк каждый день! Кстати, Джина нашлась - явилась худая и ободранная почти через месяц своих блужданий... Гоша был страшно рад компании, а Джина невероятно удивлена появлением такого чуда... Жизнь ее круто изменилась! Кушать старой кошке пришлось в экстремальных условиях. Гоша обладал патологической жадностью и ненасытностью. Набив рот, он держал толстую лапу с растопыренными пальчиками на блюдце с мясом, а второй лапой пытался из-под носа у кошки умыкнуть все ее блюдце целиком. Пока Джина степенно и тщательно пережевывала кусочек, Гоша успевал съесть свою порцию, технично придвинуть к себе кошкину миску и приступить к поеданию ее пищи. Подслеповатая Джина, заметив пропажу, начинала удивленно принюхиваться, разыскивая свою кормушку. Чтобы не возвращать украденное, Гоша начинал лихорадочно давиться. Но больше проглотить было невозможно! Тогда Гоша хватал кусок в зубы и бежал прятать добычу. Гошины заначки хранились в самых труднодоступных местах! Очень увлекательно было отдирать присохшие к обоям куски печени (за электроплитой) или отскребать от паласа под диваном мумифицированные куриные шейки. Гоша, между прочим, прятал все! Основательно кот готовился к наступлению черного дня... Морковка, картофельные очистки, сухари и пряники - все подвергалось складированию в надежных местах. Особенно умиляли меня заначки в бельевом отделе шкафа... Неужели не живописно смотрятся простыни с завернутыми в них кусочками влажного корма или рыбы? Джина была постоянно в тонусе! Она забыла про свой возраст. Пришлось старухе вспомнить молодость и скакать по шторам! Она настолько вошла во вкус, что на следующий год решила очаровать Гошу как женщина. И в итоге даже родила двух замечательных котят! Одна из кошечек этого помета жива до сих пор и веселит своим общением мою маму. Все теплое время года Гоша любил возлежать на балконе. Но при наступлении первых холодов дверь стали закрывать. Кот пришел в шок - как же солнечные и воздушные ванны? Он качался на шторах, пытаясь дотянуться лапой до балконной защелки, орал на дверь снизу, скреб ее всеми когтями... Потом изобрел новый способ. Опять связанный с телевизором. Оказывается, если прыгнуть на телевизор, то с него очень удобно и точно можно прилететь на защелку балконной двери, повиснуть всем телом, дверь и откроется. В один прекрасный день Гоша не рассчитал силу толчка... И, оттолкнувшись слишком мощно от телевизора, свалил его с тумбочки на пол! И моментально кот исчез! Мы его искали и звали, чтобы утешить перепуганное животное. Но он-то думал, что здые и свирепые владельцы сейчас за разбитый прибор начнут с него живого кожу снимать! Поэтому прятался до следующего дня! Зато, когда пришел телемастер, Гоша уже вертелся рядом, оказывая всяческую помощь в починке. Телевизор был восстановлен, Гоша прощен. Попытки попасть на балкон Гоша не оставил. Однажды зимой он совершил такой поступок, который до сих пор вызывает сомнения у всех, кому я про него рассказываю. Но это чистая правда! Гоша прогуливался по залу от балкона к противоположной стенке. Даже палас истоптал по одному маршруту! И что-то ДУМАЛ! В глазах его прямо мысли светились! Морда задумчивая, озабоченная... Сходив туда-сюда раз 50, мысль Гошина явно оформилась в окончательную идею. Гоша остановился у стены мордой к балкону, поскреб задними ногами, как мультфильмовская собака, и побежал! Метра за полтора до балконной двери, Гоша прыгнул!!! Лбом в стекло! Герой! Взял дверь на таран! Стекло вдребезги, Гоша свалился на спину назад в комнату. Попасть на балкон не удалось! Было пробито только одно стекло... Придумали, гады, двойные стеклопакеты!!! Вернувшийся с работы муж долго отказывался верить, что разбитое среди зимы стекло - дело лап кота и с подозрением косился на детей... Гоша был фанатом сметаны. Как-то я по глупости оставила на столе открытую банку с этим привлекательным продуктом. Оставила буквально на 5 минут. Вернувшись на кухню, застала Гошу на столе, обнимающего банку всеми лапами и слизывающим с ее горлышка сметанку. Увидев меня, Гоша понял, что кайф окончен и решил в последние мгновения удовлетворить свою жадность. Со всего маха кот всунул голову внутрь банки и начал хватать сметану зубами!!! А затем пытался бежать от меня с банкой на голове. Поймав Гошу почти на лету, я попыталась снять банку. Сидит намертво! Внутри - Гошина башка здоровенная, сметаной облепленная, судорожно языком во все стороны размахивающая - торопится побольше захватить! И даже за свою жизнь не опасается... А я струхнула порядком! Пыталась мочить, мылить, выкручивать, вывинчивать - бесполезно! Не для слабонервных рассказывать, какими способами я еще пыталась воспользоваться... Уже собралась в МЧС звонить Гоша к этому времени ВСЮ сметану съел... И абсолютно спокойно передними лапами банку с головы сдернул!!! Ну не гад??? Гоша был моим самым первым курильским бобтейлом. Это был прошлый век - 1999 год! Гоша прожил у меня всего 3 года и погиб от МКБ. Камни по типу струвитов. Если с оксалатами наши ветеринария справляется, то струвиты вызывают более плачевные результаты... Не помогла даже операция... За неделю до смерти Гоша выиграл выставку, где был единственным курильским бобтейлом... Умирал кот у меня на руках... Веты умыли руки, сказав - не жилец... Температура тела упала до 35 градусов. Я обернула Гошу электрогрелкой, пытаясь как-то ему помочь. А он только молча смотрел своими желтыми глазищами... Я видела, что он умирает, но ничего не могла сделать. Самое страшное ощущение - это бессилие!!! Похоронили Гошу на острове, на реке Иртыш, под большим тополем. Там же, через три месяца, была похоронена и Джина, которая сникла после того, как Гоши не стало, резко постарела, заскучала... Однажды утром она разбудила нас гораздо раньше обычного времени, облизала лицо мужу, ткнула носом меня в губы, помурлыкала каждому в ухо... Спрыгнула с кровати и... умерла... И Гошу, и Джину провожала с нами в последний путь собака Белка. Через 5 лет и она осталась на этом острове навсегда...
Отправлено: 27.03.12 18:38. Заголовок: Ирина Новикова, пито..
Ирина Новикова, питомник кур.бобтейлов "Азия Аксу", Усть Каменогорск, Казахстан
цитата:
Как-то летом я варила варенье. Приготовила банки, крышки, тазик с вареньем остывает... И решила в зимнем холодильнике для этих банок место подготовить. Это ниша такая в кирпичной стене под подоконником, с дверками. А наружу - круглая дырка. Видимо, для вентиляции и поддержания определенной температуры. Открыла я эти дверки (которые после поедания последней, хранившейся там банки с заготовками, не открывала) и увидела, что на полках какая-то шелуха насыпана. Понятно, осмотр провожу на четвереньках. Рядом активно интересуются кот Гоша, кошка Джина и собака Белка. Стоим вчетвером, думаем... Взяла я веник и смела всю эту шелуху. Пока веником внутри махала, откуда-то сверху еще порция высыпалась. Чтобы рассмотреть, откуда же шелуха валится, уже не на четвереньки надо встать, а лечь в немыслимую позу, вывихнуть шею, свернуть голову, вытаращить глаза, сфокусировать зрение и ни черта, в итоге, не понять! Повывихивались мы вчетвером. И пришли к общему мнению, что сыпется из щели, которая внутри холодильника образовалась - между наружной стеной и плитой подоконника. Я решила тем же веником по щели этой пройтись, чтобы максимальное количество всякого мусора оттуда выколупать, а потом сразу и законопатить, да алебастром замазать. Сунулась я со своим веником в щель, а оттуда, кроме шелухи, что-то непонятное посыпалось. И еще шевелится! Первая сообразила Белка! Никому ничего не тявкнула, а просто бессовестно смылась из кухни. За Белкой умчался молчком Гоша. А я, видимо, по умственному развитию и сообразительности, наиболее близка именно к 14-летней старухе Джине. Вот мы и остались вдвоем, тугодумки! Мне кажется, Джина быстрее меня сообразила, что это осы!!! Но вырваться из кухни мы попытались синхронно. Осы к этому времени очухались, озверели от нашей наглости и собрались нам отомстить. Из кухни мы вылетели, закрыв за собой дверь. Но пара десятков ос успели проскользнуть. Белка с Гошей удачно спрятались. А мы с Джиной скакали почти одинаково, я только хвостом не виляла, за неимением... Вопили мы тоже хорошо, с душой! Из своей комнаты примчались дети. Младший сын благополучно обобрал руками с нас ос (вот не жалят они его!!!), а старший добил остальных. Но позади была закрытая кухня, которая сотрясалась от гула целого роя! Надо было с этим что-то делать. И я побежала в магазин за рэйдом от летающих насекомых. Купила огроменный баллон. Младшенькое дитя очень рвалось в бой, убеждая меня, что только он способен спасти нас, варенье и весь мир от нашествия злобных ос. Но эту миссию я решила взять на себя, доверив ребенку только спасение варенья! Идти на бой в сарафанчике в мои планы не входило. Я решила экипироваться соответствующим образом. Фиг какая оса мою шубу прокусит! Одела шубу. Для защиты головы - культпоходную шапку-ушанку мужа. На ноги, уж не знаю как правильно называются, такие сапоги, которые с резиновым продолжением наверх и ремешками (для рыбалки). Чтобы не отравиться ядом, армейский респиратор (после выброса бериллия нам всем раздали по количеству членов семьи. Ха-ха, дескать поможет!). Для защиты глаз - очки для ныряния. На руки - кожаные перчатки. Представляете красавицу? Напоминаю - на дворе разгар лета! Пекло под сороковник! Вроде собралась, нарядилась, вооружилась баллоном... Вся поглощена мыслями об осах. Детей с собакой отправила на улицу, кошек закрыла в спальне. Делаю шаг к кухонной двери... И в это время - звонок в дверь! Подкрадываюсь к глазку, смотрю - сосед Алибек. Ну, свой человек! Открываю дверь. Можно не продолжать? Представляете, сосед в майке и шортах, со стаканом в руках стоит. Наверное, масла растительного или соли пришел одолжить. Короче, с целью шел какой-то, с намерениями добрососедскими. А тут перед ним чучело в шубе, очках и "наморднике", с баллоном яда наперевес... Сосед в меня стакан бросил и в своей квартире закрылся. Я уж его нервировать не стала. А хотела позвонить, уточнить, за чем приходил... В общем, ос потравила. Через час они все кончились. Щель замазала, дырку вентиляционную и вовсе зацементировала. Правда, вечером пытались вернуться в гнездо те осы, которые по делам отлучались. Ломились и в окно, и через балкон. Пришлось нам сидеть в духоте, при закрытых форточках, пока осы не потеряли надежду... После этого случая сосед окончательно укрепился во мнении о моем полном слабоумии. Когда я пыталась впоследствии догнать его в подъезде, чтобы объяснить свой экстравагантный вид во время его визита, он почему-то убегал и странно реагировал на мою очаровательную улыбку. Вот такие они, мужики, впечатлительные и ранимые!
Отправлено: 27.03.12 22:29. Заголовок: Читала,а слезы сами ..
Читала,а слезы сами наворачивались была у нашей семьи такая же потеря.Кот по кличке Шнырь прожил с нами 7лет,после кастрации во взрослом возрасте по совету ветеринаров перевели его на корм Вискас и все понеслось в результате МКБ.2 дня мы боролись,а на 3 день Шнырь выполз ко мне и умер рядом со мной.Больно от того что теряем,больно от того что помочь ничем не смогла.
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Котинь.
Ирина пишет:
цитата:
Фото моего выпускника Азия Аксу Эдельвейса ( в миру просто Рафа), текст правильной котовьей молитвы стырен отсюда http://prikol.i.ua/view/763828/
Отправлено: 09.04.12 21:43. Заголовок: Про маленьких кошек ..
цитата:
Про маленьких кошек (для грустных девочек)
Мама подходит к телефону. - Алё! - говорит мама быстро, потому что её отвлекают от изготовления вкуснейшей запеканки. В трубке молчание. Мама добрая, поэтому спрашивает ещё раз: - Алё же. - а... а Симу можно? - говорит маме робкий тоненький голосок издалека. - А кто её спрашивает? - от неожиданности отвечает мама. После длительной паузы голосок мямлит: - это Кася... - Секундочку... - продолжая изумляться, мама кричит из коридора в комнату: - Сиии-мааа, тебя к телефону! - и недоверчиво поглядев на телефонную трубку, кладет её на пол. Мама уходит. К телефону подходит Сима. - алё. - а это Сима? - да. - а что ты делаешь? - я ем, - зачем-то врёт Сима. - а я сплю. В разговоре возникает очень долгая пауза: как будто Сима и Кася решили доказать друг другу, что одна ест, а другая - спит. - а ты где? - начинает Кася. - а на подоконнике. А ты? - а я на шкафу там. - там что? - ну пыль. - тебя набьют! - ужасается Сима судьбе подруги. - нет. - Кася кратка. - а как? - тут дома - никто. - ааа! - понимает Сима, и хвастливо продолжает: - а у меня мама и Бася, и ещё там. - пока, - говорит вдруг Кася. - да, всё. - прощается Сима.
цитата:
Обычная история. Те же плюс кот.
Сима и Кася сидят запертые, потому что мамы уехали на дачу. Касина мама тогда сказала: - Света! Ну что они будут у меня сидеть? У меня ремонт. Пусть у тебя! - Как что – пусть у меня! Ну пусть. А что им есть? - Оставим им корм и картошку. В конце концов. После этого касина мама поймала Касю под диваном и положила в переносной дом. Так девочки оказались взаперти у Симы.
Когда прошло много часов и переделано много важных дел, Сима вдруг задорно подталкивает Касю протёртым локтиком в бочок: - а давай звонить! - ага, давай. А чтоб кто? - ну чтоб Фопс! - ххы! – заливается Кася, - Фопс! А он кто? - ну кот там! – волнуясь, рассказывает Сима. - а он по перегороду? – Кася напрягается, предполагая, что предстоит междугородний звонок. - нет тут. Ну давай! – подначивает Сима.
Кася когтиком кружит диск. После нескольких гудков и щелчка слышится молчание.
- алё… - робко тянет Кася. На несколько минут воцаряется тишина, прерываемая только сопением трёх носов. - там никто? – сиплым шепотом из параллельной трубки спрашивает нетерпеливая Сима. - алё-малё! – вдруг несмело отзываются с той стороны. - ой! – хором кричат кошки. - ну вам что? – говорит Фобос усталым голосом. - а ты Фопс? – принимается кокетничать Сима. - сама ты Фопс, - обижается Фобос. я ффф! ффф! Сима и Кася испуганно отскакивают, потом возвращаются: - плохой! – заявляет Фобосу Кася. - чевой-то… - без интереса спрашивает Фобос, и поясняет: - у меня дикция. Сима и Кася меленько хихикают. - а ну пока! – говорит Кася. - мы потом! – добавляет Сима.
Распрощавшись с котом, маленькие кошки валяются на паркете возле телефона. - а интересный, да? – мечтательно говорит Сима.
Отправлено: 09.04.12 21:47. Заголовок: Извлечение Со Я все..
цитата:
Извлечение Со
Я всегда с тоской вспоминала Касю и грустила без кошки в доме. Но очень тревожилась брать новую. Дело в том, что Кася была кошкой моего детского периода, по сути – маминой, а теперь мне предстояло самолично принести в дом первую «взрослую» кошку. Однажды тоска тревогу подавила, и я отправилась в Дом, где мне должны были представить выводок малейших шотландских котят.
Проходя по коридору, блестящему темным паркетом, я чувствовала себя очень угнетенно, словно бы попала сюда против своей воли. Меня привели в неряшливую светлую комнату и познакомили с мамой котят – презрительной и изможденной бесконечными родами дымчатой кошкой. Она так привыкла к публике, что почти не обратила на меня внимания. Она вообще не проронила ни слова.
В комнате находились четверо или пятеро котят. Они все были ужасно заняты: кого-то мама пинком направляла в сторону большеватого общего лотка, кто-то, прижатый к полу лапой, терпел головомойку. Другие смогли избежать забот родительницы и отлезть подальше. Теперь они неловко, но совершенно свободно разгуливали туда-сюда и познавали необъятный Мир Комнаты. Усадив меня в кресло, хозяйка взяла тоненькую удочку и начала трясти ею над тахтой напротив. Туда сразу потянулись котята. Вообще-то из-за густого дымчатого цвета своих шубок они больше были похожи на крысят, и так же быстро прыгали, цеплялись и ползли.
- Вы хотели с прямыми ушками? – спросила хозяйка. - Да, - неуверенно ответила я. Хозяйка передала мне удочку и сказала сварливо: - Ну, выбирайте!
Взяв удочку, я подошла к тахте. Котята были все прямоухие, и из-за этого выглядели нагловато. Я подняла над ними удочку, и они столпились внизу, демонстрируя мне свои темпераменты. Один холерик подскакивал вверх, как заведенный. Пара котят нервно ждали своей очереди подпрыгнуть - как девочки у большой скакалки. Один грустил, потому что его оттерли плечом, но не отходил, надеясь на шанс. И тут я кое-кого увидала.
Чуть поодаль на возвышении, состоящем из диванных подушек, сидел еще один котенок. Он очень изящно обернулся хвостиком и красиво держал спинку. Личико у него было растерянное, он неподвижно наблюдал за происходящим – хотя внизу бесновались под удочкой братцы, и любой бы на его месте не утерпел. И еще у него были крошечные увядшие ушки.
- А ты что же, маленький? – сказала я этой обособившейся штуковинке. Переступив с ножки на ножку, штуковинка вздохнула и ответила: - а вы потом, пожаласта, со мной поиграете? ну, когда другие дети улезут... - Это девочка, - подоспела хозяйка, - но она дороже. Видите ее ушки? - Я эту девочку забираю, - ответила я, и стала с остервенением вытряхивать кошелёк.
За три дня Сонечка освоила все свое приданое и придумала игру "Утёнок на вершине". На четвертый день она, спотыкаясь и кряхтя, принесла Вовве икеевский тапок, что был в три раза больше ее самой. Через пару недель научилась включать и выключать лампу за ниточку. И за все время, что мы живем вместе, я ни разу не замечала в Сонечке хоть сколько-то серьезной грусти по родственникам. А если ко мне приходят гости, она всегда вежливо ждет, когда я освобожусь.
Отправлено: 09.04.12 21:49. Заголовок: Скукота Мама на про..
цитата:
Скукота
Мама на прощание ткнулась своим носом в Сонечкин носишко и ушла на работу. И дома тут же началось телефонное хулиганство.
- а это Филя? Драсте! весело закричала в трубку Сонечка и почесала ушко-тряпочку. - ой! – приятно изумилась Филя, - а что вы за девчонка? - а откуда вы угадали? – закокетничала Со. Услыхав вопрос в ответ на вопрос Филя покосилась сначала на свою мисочку, потом на дверь в ванную, и осторожно предположила: - вы, наверно, редкая порода. Ну, такая, горбоносенькая. - не, - отмахнулась Со, - мама сказала, что вы на мою папу похожи, вот звоню разузнавать.
Филя ужасно удивилась и оскорбилась, и вдруг вспомнила, что слышала что-то про эту девчонку от хозяйкиных гостей, и даже чуяла ее мускусные ушки от одних ботиночек. Такие крошечные ботиночки, словно какие-то пинетки – одно удовольствие было валяться возле них и распевать, кружась. Успокоившись, Филя вернулась к разговору.
- ну, я про кое-что в курсе. - ой! – по обыкновению заволновалась впечатлительная Сонечка, и вскричала: - тайна рождения!
Если бы в гостиной у меня были часы, они в этот момент обязательно пробили бы полночь вне зависимости от времени суток.
- сказали, что твой папа был Фант, а щеки у него – божемой, - равнодушно сообщила Филя.
Торжественный бой часов ускорился, истончился и превратился в клоунскую какофонию.
- как… и вщё? – выдавила из себя Сонечка. - всё, ага. а ты думала чтоб что? – удивилась Филя, которой эта генетическая информация показалась исчерпывающей для любого чтящего семейные традиции кота. - я же хотела, чтоб я – зайчишка… - тихонько промолвила Сонечка. Филя от неожиданности аж хрюкнула в трубку и совсем расхохоталась, представив, как это случайное «хрю» вдруг оказалось бы верным признаком того, что она, Филя, - настоящая свинья. - никакая ты не зайчишка! – отрезала Филя, прыгнула на кнопку и пошла лизать котят. Шестерых совершенно черных котят надо было вынимать из коробки и лизать по очереди – как почтовые марки. Та еще морока.
Вечером, когда мы с Ирой вошли в квартиру, волоча за собой мешки еды, Сонечка, подслеповато щурясь, вышла из дальней комнаты нам навстречу. Увидев шествующую из темноты Со, Ира вскричала: - Кошачок! Сонечка тоже обрадовалась Ире, уселась пеньком перед ней и спросила, поглядывая на набитые магазинные пакеты: - тётеира, а ты кота принесла? Тётя Ира ничего не ответила. Почесала Сонечке брюшко и пустилась рассказывать маме про какую-то кошку Лору, которая мчалась за котом по полю картошек. Из кухни раздался противный мамин смех и шорох целлофана. Про Сонечку забыли.
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет